Diecisiete respuesta que nunca utilizaría en la consulta porque me abrirían un expediente sancionador…

Pero que las voy a utilizar ahora poreque estoy en mi tiempo libre y me sale de las “pirindolas”

Fuente: El Manifiesto.com

1-Doctor, vengo sin cita.

Lo siento. Sin billete no puede subir al avión.

2-Doctor, se me ha pasado la hora.

Lo lamento. El tren ya ha partido sin usted.

3-Doctor, lleva usted la consulta con media hora de retraso.

No. Llevo media hora de mi tiempo regalada a los pacientes.

4-Doctor, todos los de la sala de espera de urgencia han pasado antes que yo.

Sí. Es que venían enfermos.

5-Doctor, no sé por dónde empezar.

Por el final, por favor. Por el final.

6-Doctor, póngame los marcadores.

Ahí van: Osasuna 1-Betis 0. Barcelona 4-Las Palmas 3. Sevilla 1-Málaga 5.

Y este último, con rima.

7-Doctor, es usted un racista.

Mira, Hassam. Te tengo requetedicho que cuando llegues tarde a mi consulta tendrás que esperar para el final. Y no, no te puedes llevar una mochila de medicinas a Marruecos para tu abuela enferma. No te las voy a recetar. Cagoentó.

8-Doctor, a mí me engorda el aire.

Pues aléjese de mí, señor globo. Está usted para explotar.

9-Doctor: para mí, 36º ya es fiebre.

Sí. Y para mi vecino, 42º es su temperatura normal. Aquí, en España, las temperaturas corporales son a la carta.

10-Doctor, no se me quita la tos.

¡Joder! Ni a mí se me quita el desánimo de tanto decirte que dejes de fumar. Suicida. Que eres un suicida.

11-Doctor, me pica la garganta.

Un desastre, sí. Un espantoso desastre lo que te ocurre. Pero corre y habla con tu abuelita. Ella te explicará.

12-Doctor: a mí, sin antibióticos, no se me cura la gripe.

Y a mí, sin un lingotazo de whisky, no se me cura el dolor de cabeza que me das a todas horas con esa cantinela de los antibióticos. Cagoentó.

13-Doctor, quiero un pase para el especialista.

Concedido. Y ahora dígame qué le ocurre. Y vaya dictando, por favor, que ya he cogido el bolígrafo.

14-Doctor, se me olvidó sellar el paro.

Bueno. Eso no es necesariamente malo. A mi padre se le olvidó el condón, y aquí me tiene.

15-Doctor ¿otra vez paracetamol y agua para el resfriado?

Sí. Es que se nos agotó la estreptomicina en la última epidemia de peste bubónica.

16- “Pa” eso te pago, medicucho. “Pa” eso te pago.

Pues súbeme el sueldo, negrero. Súbeme el sueldo.

17-Doctor, quiero un chequeo completito.

Venga, vale. ¿Fumas? ¿Tomas alcohol? ¿Te drogas? ¿Usas preservativo?

¿Respetas las normas de tráfico y los límites de velocidad?

¿Usas cinturón de seguridad cuando viajas? ¿Haces el caballito con la moto? ¿Usas protector solar en la playa? ¿Caminas todos los días?

¿Practicas algún deporte? ¿Te mantienes en tu peso? ¿Tienes apetito? ¿Abusas de la sal? ¿Abusas de la comida basura?

¿Tus heces y tu orina tienen aspecto normal? ¿Tienes trabajo estable? ¿Estás a gusto en tu trabajo?

¿Te pagan lo suficiente para cubrir tus necesidades?

¿Tienes pareja? ¿Te maltrata tu pareja? ¿Tienes relaciones sexuales satisfactorias?

¿Tienes amigos de absoluta confianza para desvelarles tus problemas?

¿Te sientes solo? ¿Lees con frecuencia? ¿Tienes algún pasatiempo para los ratos libres?

¿Oyes bien? ¿Ves bien?

¿Sangras por algún sitio?

¿Duermes de un tirón? ¿Te duele algo?

¿Todo correcto entonces?

¿Sí?... Pues venga.

Chequeo terminado. Que pase el siguiente.

Cagoentó.

Firmado:

Juan Manuel Jimenez Muñoz.

Médico y escritor malagueño.