Humor
político
Alejandro
Borensztein
Da
gusto vivir en la Argentina
Estos
son los momentos en que los argentinos deberíamos serenarnos, apelar al sentido
del humor y tomarnos la situación del país más relajados, sin desesperación,
mirando con suficiente distancia como para no despertarnos cada día con ganas
de pegarnos un tiro en las cantimploras.
Esto
vale para todos, salvo para quienes se les está haciendo difícil llenar la
heladera, posiblemente medio país.
El
resto podría empezar a tomarse la política con un poco más de calma.
Sé
que no es fácil, pero créame amigo lector que si uno mira bien va a descubrir
que todo lo que nos pasa políticamente hablando es comedia.
El
Presidente a los gritos pelados en el Congreso es comedia.
Gaby
Michetti mascando chicle y pidiendo silencio es comedia.
El
ministro Sica diciendo que la suba del dólar no les preocupa es comedia.
El
peronismo tratando inútilmente de sacarse de encima a Cristina es comedia.
Y
refugiándose bajo las polleras de Cristina es comedia.
E
implorando que Cristina no hable porque les espanta la clientela es comedia.
La
reunión del PJ kirchnerista invitando a Massa es comedia.
El
ida y vuelta de Lavagna es comedia.
Lavagna
es comedia.
Gioja
quejándose de las barras en el Congreso es comedia.
Nielsen
alertando que Macri no llegaría a octubre es comedia.
El
radicalismo pidiendo la vicepresidencia es comedia.
La
diputada Araceli Ferreyra con su plantita de marihuana es comedia.
El
diputado Torello insultando al feminismo es comedia.
El
intendente de Avellaneda bautizando a una plaza República Bolivariana de
Venezuela en apoyo a Maduro es comedia.
El
hijo de Moyano hablando en el Vaticano es comedia.
La
tasa que fija el Central es comedia.
Tinelli
preocupado por el pueblo es comedia.
Tinelli
abrazado con Manzur es comedia.
Duhalde
queriendo organizar a la oposición es comedia.
La
mujer humilde que pone Cambiemos en todos sus timbreos es comedia.
Podría
seguir infinitamente.
…
Que
todos estos episodios juntos escondan la razón de nuestra decadencia es algo
que por un minuto deja de ser comedia y pasa a ser un dramón.
Pero
así es el género.
Al
fin y al cabo en todas las películas de Sandrini, en algún momento, el tipo te
hacía llorar.
Recién
es marzo.
O
desdramatizamos un poco o nos vamos a morir todos antes de octubre.
Hay
tipos que esta noche van a dormir en Ezeiza porque si hoy en Neuquén llega a
ganar el candidato kirchnerista, mañana lunes se van a tomar el primer vuelo
disponible a cualquier lugar del mundo.
Suponen
que ese triunfo anticiparía un futuro triunfo de Cristina.
Así
de locos están.
Te
miran serio a los ojos y repiten desencajados:
“… si hoy gana
el kirchnerismo, mañana lunes cunde el pánico, aumenta el riesgo país y se
desmoronan los bonos argentinos.
El martes se
dispara el dólar, el miércoles corren todos a sacar la guita del banco, el
jueves decretan feriado bancario, cambiario y corralito, el viernes salen todos
con las cacerolas, el sábado se va Macri en helicóptero, el domingo asume
Rodríguez Saá y el lunes yo me voy a estar riendo de todos ustedes tomando sol
como un bacán en las playas de Siria…”.
Del
mismo modo, hay kirchneristas que si hoy pierden en Neuquén ya tienen decidido
que mañana mismo pasan a la clandestinidad para enfrentar a la dictadura de
Macri, liberar al pueblo del yugo imperialista de Vidal y Larreta y abrir las
cárceles para que salgan López, Jaime, De Vido y los demás presos políticos.
Ese
es nuestro estado de locura.
¿No
estaremos sobreactuando nuestra conflictividad?
Veamos
lo que les pasa a los ingleses.
Si
los tipos no inventan algo rápidamente, dentro de 19 días se desmorona el Reino
Unido.
Sintetizando,
el 29 de marzo vence el plazo para acordar los términos en que Inglaterra
deberá salir de la Unión Europea como resultado del referéndum popular
realizado una noche de copas.
Ese
día caerán todos los acuerdos existentes entre UK y UE.
No es una
exageración:
Ni
siquiera podrá aterrizar un avión europeo en suelo inglés.
Miles
de camiones serán frenados en las fronteras, millones de europeos que viven en
UK y millones de ingleses que viven en la UE quedarán automáticamente en la
ilegalidad.
Ni
hablar del desabastecimiento general.
Todos
suponemos que antes de que choquen los planetas, alguien va a apretar el freno.
Pero
llevan 18 meses discutiendo y solo les quedan 19 días de vida.
¿Entraron
en pánico?
¿Se
agreden todo el día?
¿Se
les disparó el dólar?
¿Se
derrumbaron los mercados?
Nada.
Hoy
domingo se juega el clásico Arsenal vs. Manchester United y es lo único
importante.
Mañana
lunes usted se puede comprar un depto en Londres, donde la propiedad nunca dejó
de subir, pagando el 10% al contado y el 90% restante a 25 años con una tasa
del 1,5% anual.
O
sea, no pasa naranja.
¿Cómo
puede ser que ante semejante quilombo ellos estén tan tranquilos y nosotros que
tenemos un problema de pobreza por culpa de los 100 principales dirigentes que
nos administraron los últimos 30 años (más atrás ya prescribió todo) vivimos al
borde de un ataque de nervios?
Evidentemente
hay que recuperar la calma.
Serenidad.
Madurez. Equilibrio. Sabiduría. Moderación. Comprensión. Reflexión.
Respiración.
Misericordia. Generosidad.
Estas
son las consignas.
Es
tiempo de arriar las banderas de guerra, moderar el discurso y aceptarnos en la
diferencia porque la Patria es el otro y la Patria somos todos.
Respeto.
Dicho todo esto,
no quiero terminar esta nota sin decir que
Larreta y Santilli son dos reventados que nos tienen a todos con los huevos al
plato permitiendo que las murgas recorran las calles, emputeciéndonos con los
cortes y los ruidos hasta la madrugada.
Además,
estos dos delirantes insisten en vender espacios verdes o potencialmente verdes
que son los únicos lugares gratis que tiene la gente para salir a pasear en
familia, hacer un picnic o tomarse unos matecitos mientras los chicos juegan a
la pelota.
Alguien
tiene que explicarles a estos dos ñatos que la mayoría no tiene ni quinta, ni
country, ni lancha, ni nada y que en todas las ciudades del mundo se crean
espacios verdes para que la gente los disfrute y no para que a una manga de burros se les ocurra venderlos.
Estos
tipos ya vendieron el Tiro Federal, que debió haber sido un gran espacio verde,
quieren vender los terrenos del Cenard, los de la Policía Montada y están diciendo
que van a transformar el Campo de Golf en un Central Park como el de Nueva
York.
¿Qué
significa esto?
Lo
van a llenar de edificios alrededor y van a dejar en el medio una placita con
una fuente pedorra y un cartelito que diga “Central Park”.
El
Campo de Polo no lo pudieron vender porque ya era un escándalo.
Pero
autorizan a que se contrate el predio para recitales todos los fines de semana.
¡Y
también el Hipódromo que está enfrente!
Todo
al mismo tiempo.
Contaminación
sonora al por mayor.
¡Hasta
habilitaron una multitudinaria fiesta electrónica que arrancó el sábado
tempranito y todavía están bailando!
Cortan
las calles.
Los
partos se hacen en las veredas porque nadie puede llegar al hospital.
Y
los moribundos no pueden decir sus últimas palabras por el ruido de los
recitales.
“¿Qué
fue lo último que dijo la nona?
No
sé, no le entendimos nada porque en el Campo de Polo estaba probando sonido un
triturador de guitarras”.
Larreta,
muchas gracias por los servicios prestados.
Muy
bueno el Paseo del Bajo, gran trabajo en la 31, excelentes los viaductos, pero
ya está.
No
me vendas más nada, macho.
Referí:
cambio en Cambiemos.
Sale
Larreta, entra Lousteau.
Vamos
Martín.
Elongá
bien, te me sacás de encima a Nosiglia y entrás limpito.
¿Querías
jugar?
Llegó
tu hora.
Hoy
te convertís en héroe.
Ahora
sí, respiramos hondo, relajamos las muñecas, armamos la columna y a partir de
hoy los argentinos nos tomamos las cosas con mucha calma y respeto.
Mañana
que sufran los ingleses.
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