Hoy Canelones Bolivarianos...
Alejandro
Borensztein
De
la confusión entre boludo y pelotudo a los ingredientes del nuevo menú:
Pancho
de cancha picadito mezclado con pan rallado.
Que
del reparto se encargue Desarrollo Social.
Antes
que nada me gustaría plantear un dilema científico de muy difícil solución:
¿Qué diferencia
hay entre un Boludo y un Pelotudo?
¿Son
dos virus diferentes o es el mismo?
Si
es el mismo, ¿muta de acuerdo al huésped transformándolo en un Boludo o en un
Pelotudo según el caso, o simplemente es la misma afección con distinto nombre?
Ni
el Johns Hopkins Coronavirus Resource Center ha podido clarificar hasta el
momento la confusión entre Boludos y Pelotudos.
Esto
viene a cuento porque, mientras nosotros seguimos organizando desde esta página
el campeonato para consagrar al Pelotudo del Año, hoy vuelve a la televisión
Jorge Lanata y ya anunció que lanza un nuevo concurso: El Boludo del Año.
El
nuevo gobierno de los Fernández, bajo la lupa de Ignacio Miri.
Tremendo
problema.
Si
la ciencia no ha podido resolver la diferencia entre un Boludo y un Pelotudo,
¿cómo hacemos ahora para que los participantes sepan en cuál de los concursos
tienen que anotarse?
¿Consultamos
a la Organización Mundial de la Salud?
¿Define
el Dr. Pedro Cahn?
¿Anunciarán un
protocolo de participación en el próximo show de Fernández, Larreta &
Kicillof?
Tampoco
podemos dejar la decisión en manos de los competidores.
No
vamos a pretender que un tipo que se auto percibe como un Boludo sea capaz de
explicar que diferencia cree tener con un Pelotudo.
Por
otra parte, la primera nota sobre el torneo de Pelotudos publicada en esta
página acumuló exactamente 2.066.629 lectores en Clarin.com medidos desde su
publicación en marzo hasta el domingo pasado, según el reporte semanal de
Inteligencia Comercial de Contenidos.
Posta.
Eso
equivale a 20 puntos de rating, sin contar los lectores del diario en papel y
los posteos en redes sociales.
Pregunta:
¿El
rating que obtenga hoy Lanata se suma a los 20 puntos que ya tuvo esta página
con el concurso de Pelotudos o por tratarse de un concurso de Boludos se
computa aparte?
Como
si no tuviéramos suficientes problemas con la pandemia, con el default y con
las triquiñuelas que inventan para hacer zafar a Cristina, ahora aparece esta
complicación que dificulta el campeonato y hace más difícil entretener a la
sociedad durante la cuarentena.
Ya
lo resolveremos.
De
todos modos, desde acá le deseamos a Lanata que tenga mucho éxito y ojalá esta
noche tenga tanto rating con su concurso como tuvimos nosotros con el nuestro.
Con
20 puntitos empatás, George. Beso.
Dicho
esto vamos al cuentito del domingo.
Rotisería
“Los Kirchner”: Hoy Canelones
Bolivarianos.
“No
te preocupes, Quique.
Yo también
escuché al presidente Fernández cuando el jueves dijo que quedarse con acciones
de las empresas a cambio de la ayuda en el pago de los sueldos es una idea
loca.
Vos
dejá que el tipo diga lo que quiera.
Ya
a va ir Cristina a Olivos, se van a encerrar tres horas y cuando termine la reunión
Alberto va a salir con un barbijo estampado con la cara de Chávez y el
cancionero de Daniel Viglietti bajo el brazo.
Haceme
caso a mí que soy Tito, tu cuñado del alma, y sigamos adelante con nuestro
plan:
Esta
vez no hay que resistirse, hay que
asociarse.
Que
vengan, que se queden con la mitad de la rotisería y nos hacemos ricos con
ellos.
Como
Lázaro, como Rudy Ulloa o como Cristóbal.
¡Aprendamos de
la historia, Quique!
Olvidate
de la República.
Tirá
ese libro de Graciela Fernández Meijide que tenés dedicado por ella y bajá el
cuadro del Juicio a las Juntas que pusiste en la cocina.
Sacá
la foto de Alfonsín que tenés en la mesita de luz y poné la de Gildo Insfrán
¿No
lo viste a Alberto en Formosa?
Se
abrazó con Gildo, intercambiaron virus y nos contó a todos que el tipo es el
modelo a seguir.
¡¡Lleva 33 años
en el poder y cada vez tiene más pobres, más empleados públicos y más pueblos
originarios molidos a palos!!
¿Entendés
Quique??
Es
Stroessner con barba candado.
Pero
a ellos les gusta así.
Les
gusta quedarse para siempre.
Y
vos todavía me seguís insistiendo con que cambiemos el aceite de la freidora.
¡Olvidate
Quique!
Vamos
a usar el mismo aceite hasta que las milanesas salgan negras!!
Lo
vamos a llamar aceite Insfrán y chau!!
¿No
lo escuchaste a Mariotto?
Dijo
que para después de la pandemia imagina “una Argentina bien peronista”.
O
sea, Mariotto dijo que hay que peronizar el país.
¡Dejate
peronizar, boludo!
Pensemos
en el billete, Quique.
¿Te
acordás de La Rosadita?
Solo
veían gente contando plata.
Eso
quiero, que nos vean contando plata.
Con
esa maravilla de maquinita que cuenta a toda velocidad.
¡¡Como
ellos, con el whisky en la mano!!
Esta
vez se nos tiene que dar.
Entramos
en el momento justo.
Un
poco antes, hubiéramos tenido que llevarles las viandas a la cárcel.
En
cambio ahora ya están todos cómodos en el country o en Puerto Madero.
Llegamos
ahora que es cuando se empiezan a armar los negocios.
El
kirchnerismo es como el Telar de la Abundancia, ganan los que entran primero.
¡Cambiemos
todo!
Cambiemos
esa receta argentina del Postre Chajá que hacía tu tía de Tacuarembó.
En
lugar de Almendra, Vainilla y Durazno, ahora lo hacemos con tres capas de
Amareto, Americana y Ananá.
Es
el Budincito Triple A.
Y
si quieren se lo decoramos con una muñequita de Isabel y se la mandamos con una
velita para los cumpleaños.
¡¡Vamos
a darles todos los gustos!
No
sufras más, Quique.
Es
mucho mejor estar una vez del lado de los que ganan que estar siempre del lado
de los que pierden.
¡Hagamos
todo como ellos, Quique!!
No
cerremos nunca más para fumigar.
Si
ellos son nuestros socios pidámosles que arreglen con los muchachos de
Bromatología para que vengan una vez por año y podamos decir que en esta
rotisería sólo encontramos una cucaracha por año.
Es
la misma lógica que usan para los testeos.
Si
Bromatología viniera todos los días tendríamos el record de 365 cucarachas por
año.
¡Son
vivos Quique!!
Ellos
hablan para la gilada, pero te guiñan el ojo y te invitan a la fiesta.
¡¡Ponete
el traje y vamos!!
Avivate.
Se llenan la
boca con la salud pública pero en cuanto se resfrían van al Otamendi.
Dicen
que hay que ahorrar en pesos pero cada vez que los agarran tienen dólares:
Los
bolsos de López, la caja de seguridad de Cristina, La Rosadita.
Todo
verde.
Hoy
se me ocurrió una idea:
Hagamos
el canelón bolivariano y nos llenamos de guita.
Le
ponemos pancho de cancha picadito mezclado con pan rallado, decimos que son
canelones de pavita orgánica y arreglamos con Desarrollo Social para que los
reparta.
¡Te
lo pido de rodillas Quique!
No
perdamos esta oportunidad.
No
quiero más ser clase media baja.
Quiero
country, quiero Puerto Madero, quiero avión sanitario de gobierno provincial
para pasear con los pibes por todo el país.
O
para ir a Río de Janeiro.
Ya
lo dijo Mariotto, “terminemos con la moderación”.
Tiene
razón, por ser moderados hace diez años que no cambiamos el Corsa.
Mirame
bien a los ojos, Quique:
No
seamos ni Pelotudos ni Boludos, ya lo fuimos mucho tiempo.
Llegó
la hora de la liberación.
Para
afuera digamos que es con todos.
Vos
y yo sabemos que es para nosotros.
Basta
Quique, te lo pido por Dios.
“No
me quiero morir sin manejar un Audi".
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