A continuación se publica, en forma exclusiva, la transcripción del discurso que el secretario Moreno pronunciaría en los próximos días por Cadena Nacional.
(Locutor en off):
Transmiten LRA Radio Nacional, LS82 TV Canal 7 y todas las emisoras que integran la cadena nacional y popular, menos los chotos de Canal 13. Habla al país, Don Guillermo Moreno, Secretario de Comercio y miembro fundador de la CKM, Corriente Kirchnerista Miralapistolaquetengo.
De pie, por favor.
(Acá los televidentes, en sus casas, deberán ponerse todos de pie; los niños también).
(Plano corto del susodicho. Lee con voz enérgica y militante)
Argentinos y argentinas, fiiiiiiirmes.
Atento y considerando que la población argentina en general, y el 46% de húngaros en especial, no parecen comprender mi patriótica misión, me dirijo al país para aclarar algunos puntos.
Descaaaaaansen.
1. Fiiiiirmes.
Aquellos que deseen consumir productos importados, deberán compensarlo obligatoriamente con productos nacionales. Por ejemplo, todas las mujeres que vistan bombachitas norteamericanas de Victoria´s Secret, deberán compensar con corpiños nacionales (con o sin push up). Y viceversa. O sea, corpiños importados combinados con bombachitas nacionales. Es de buena patriota utilizar ambas prendas nacionales, y se considerará traición a la patria el uso simultáneo de bombachitas y corpiños foráneos.
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Por su parte, las prendas íntimas masculinas, al ser de una sola pieza, serán obligatoriamente de procedencia nacional y popular. Queda definitivamente prohibido el uso de las palabras slip y boxer. El término autorizado es “calzón”
(Nota: Acá la cámara debe abrir el plano para que el secretario Moreno se baje levemente el pantalón y muestre la etiqueta nacional de su calzón. La vestuarista deberá asegurarse que la prenda no tenga ni pintitas ni ositos).
Si al momento de solicitar el levantamiento de polleras o la bajada de pantalones, los posibles infractores opusieran resistencia, se podrá abrir fuego a discreción.
Descaaaaansen.
2. Fiiiirmes.
Las personas que sufran enfermedades cuyos medicamentos se fabriquen en Alemania, EEUU, Japón u otro imperialismo, deberán esperar hasta que los mismos se fabriquen en Cosquín. Está terminantemente prohibido morirse durante el tiempo de espera. Quienes desobedezcan y se mueran serán considerados traidores a la Patria, al igual que quienes vomiten mientras aguardan la producción del Reliveran nacional Descaaaaansen.
3. Fiiiiirmes.
Se recuerda a la población que la inflación del año 2011 fue del 9%. Cualquier información en contrario, es sólo parte de la maliciosa campaña antiargentina a la que estamos sometidos constantemente. No sólo por las fuerzas de la sinarquía húngara, sino también por los cipayos locales que quieren reemplazar nuestra querida bandera celeste y blanca, por el sucio trapo de franjas horizontales rojo, blanco y verde, con escudito central en monísimo vivo rojo y blanco en composé, sostenido por figuras angeladas, emblema de la corona húngara.
Asimismo, desmintiendo los rumores sobre la manipulación del INDEC, informamos que los datos finales sobre los niveles de pobreza e indigencia de todo el corriente año 2012 serán comunicados antes del próximo 15 de marzo. Descaaaaansen.
4. Fiiiirmes.
Queda terminantemente prohibida la compra de moneda extranjera. Además, a partir del día de la fecha todos los países de mundo deberán aceptar el peso argentino como moneda de cambio. Hemos instruido al Canciller Timerman para que informe de esto a los líderes mundiales en cada ocasión que se reúna con alguno de ellos, ya sea en ascensores, puertas giratorias o mingitorios.
Los turistas que deseen vender sus dólares podrán hacerlo al precio de 4,30 pesos por dólar. Hasta el 30 de abril hay una promoción de 2 x 1 (o sea por 1 dólar pagamos 8,60 pesos) para quienes acepten unos billetitos impresos por unos amigos del Vicepresidente Boudou, y que queremos sacarnos de encima lo antes posible. Descaaaaansen.
5. Fiiiiirmes.
Los autos deberán fabricarse íntegramente en el país. Los insumos importados serán reemplazados por autopartes nacionales. Si es necesario, y hasta tanto se transforme a la industria automotriz, los autos circularán sin frenos, sin amortiguadores o sin luces como muestra de sacrificio y lucha contra el producto foráneo. Por cada producto nacional que caiga, caerán cinco de ellos.
Aquellas empresas extranjeras que deseen enviar utilidades al exterior sólo podrán hacerlo si lo compensan exportando algún producto nacional de la siguiente lista: jugo de maracuyá, leones, violines Stradivarius, fiordos y pinturas renacentistas.
Los empresarios que deseen realizar consultas deberán concurrir a esta Secretaría de lunes a viernes a las 7 de la mañana, con saco azul marino, pantalón gris y corbata al tono. Deberán llevar el pelo 2 centímetros por encima del cuello de la camisa y con gomina, preferentemente Glostora porque Lord Cheselin y Brylcreem suenan a marcas extranjeras. No se acepta el uso de gel porque eso es cosa de putos. Descaaaaansen.
6. Fiiiiirmes.
Para terminar de sanear a los clubes de futbol, objetivo casi cumplido gracias al dinero que les damos con el Fútbol para Todos, decretamos que a partir del 1° de abril queda terminantemente prohibida la compra de jugadores extranjeros. En las próximas horas serán deportados los jugadores uruguayos Matosas, Cubillas y Alzamendi, el peruano Meléndez, el brasileño Machado Da Silva, el camerunés Tchami y cualquier otra estrella extranjera del momento. Haremos una excepción con el 9 de Boca, el brasileño Paulo Valentim porque se acaba de retirar.
Finalmente, esperamos con estas medidas recuperar la confianza de los inversores y así poder seguir construyendo cada vez más rutas, más usinas y más trenes.
Próximamente, nuevas instrucciones.
Viva la Patria.
Ni yanquis ni marxistas, peronistas.
Cristo Rey.
Pastor Giménez o Muerte.
(Funde a Bandera Nacional.
Sobreimprime escudo de Agrupación Guardia de Hierro y logo aggiornado del Mercado Central).
Descaaaaansen...
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