Humor político - Locos por Cristina...

A P O C A L I P T I C O S

Y "nos" continuamos manteniéndolos mientras que ellos se enriquecen hasta el paroxismo.
1 litro de leche: $ 4,38 (equivalente a 1,12 dólar)
Los planes para "paliar la pobreza" son el equivalente a 88 dólares...
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Por: Alejandro Borensztein
Fuente: Arq y productor de TV / Clarín

Para hacer un buen programa de televisión, hay que arrancar por una buena idea y un buen título. La idea estuvo clara desde el primer día. El título, sin embargo, generó discusiones: "El show de Cristina", "Hola Cristina", "Poné a Cristina", "Las gatitas y ratones de Cristina", "No toca Cristina", todo choreo. A un productor se le ocurrió que el programa debía ir más allá de la Presidenta y comunicar el proyecto kirchnerista en su totalidad. Propuso "Todo Néstor" (TN)
El boludo voló por la ventana, obviamente.

La Compañera Jefa, que siempre se autodefine como cinéfila, resolvió el problema: "Locos por Cristina". Así arrancó un programa que va camino a convertirse en una costumbre nacional. La gente comenta: "¿Viste lo que dijo Cristina?" "¡Ay, no! Me lo perdí porque me colgué viendo Valientes". Para aquellos que no pudieron verlo, aquí va una síntesis de lo mejor de "Locos por Cristina", temporada I.

Salimos en enero con 15 apariciones públicas y una conferencia de prensa. Flojito. Con 2 o 3 puntitos de rating no vamos a ningún lado.
O pegamos un golpe de timón o nos levantan.

Miércoles 3 de febrero. Sumamos a Mercedes Marcó del Pont, economista, inteligente, elegante, mona, 92-65-97 (a confirmar), le gusta leer a Borges y, cuando sea grande, va a dedicarse a la preservación de las ballenas. Suma. El elenco crece.

Jueves 4. Salimos en vivo con la Compañera Jefa y los ganadores del Rally, los hermanos Petronelli. Pico de audiencia cuando CFK se pone el casco y se manda en cuatriciclo. La producción está feliz, pero hay que calmarlos: ojo, que la Presidenta no es Marley.

Vie 5. ¡Nos censuran! Conferencia de prensa en vivo. En el medio del discurso, Canal 7 corta la transmisión para emitir Estudiantes vs. Gimnasia. La Jefa monta en furia: "¡Cuando arranque la Ley de Medios, esto no va a pasar más!" Para disimular, decimos que fueron los malditos bastardos de TN.

Sáb 6. Para el weekend, mandábamos un editado con lo mejor de la semana y el equipo descansaba. Pero el chambón de D'Elía salió a decir que el abuelo de Kirchner era un usurero y cambiaron los planes. La orden cayó como un rayo: "¡Preparen un especial sobre "vida y obra del nono patagónico!" Chau domingo.

Dom 7. ¡Se le tapa la carótida a Néstor! A la mierda con el abuelo. Corremos todos al sanatorio. "¡Levantá ya y mandá una repetición! ¿Tenés un capítulo de Los Simpson?" Al rato vemos el filón. Transmisión en vivo desde el sanatorio. Todo el elenco kirchnerista desfila ante las cámaras ubicadas en la puerta de la clínica. Una manga de figuretis sin igual. Ministros, secretarios, diputados y senadores ponen la trucha desde la tarde hasta la noche sin parar. Una maratón. Más que "Locos por Cristina", esto ya parece "Un sol para los chicos".

Lun 8. Dejamos un móvil en el sanatorio y salimos en vivo desde Ezeiza. Monólogo popu. CFK cuenta que todavía no le quisieron decir a Néstor que Racing perdió con Arsenal, como si una derrota de Racing fuera algo excepcional (con perdón de mis amigos de la Academia). Reflexión: si le esconden una pavada como ésta, no quiero ni pensar cuántas cosas mucho más graves le deben ocultar. Esa noche, De Narváez sale por TN. Por mucho que intente hacerse el simpático, no hay manera de creerle nada. Siempre se le ve la hilacha. Y encima, no mide. El mismo día, Reutemann pide que "No se afanen la Plaza de Mayo". Un bocadillo mortal. El Lole habla poco, pero cuando habla, arrasa con el rating.

Mar 9. Salimos en vivo desde Ituzaingó. En su monólogo, CFK dice que la carne aumentó porque llovió mucho. Suerte que la tenemos a ella para explicar las cosas. Alberto Fernández sale por C5N. Mide mucho más que cuando era kirchnerista.

Miér 10. Monólogo en vivo desde la Casa Rosada. CFK habla de la ortodoxia económica. No le interesa a nadie. Rating en picada libre. Suerte que teníamos el móvil en el sanatorio en el momento en que Néstor volvía a su casa. El jefe declara: "Estoy diez puntos". La frase tiene punch, sobre todo porque la dice en un plano corto, de costado, con la cicatriz en el cogote y con todos los puntos a la vista. Salvamos el día. A la noche, Solá en TN, muestra buen manejo frente a cámara. Declara que si Reutemann no se presenta, él va a ser candidato a presidente. Se calienta la pantalla (y todo el kirchnerismo).

Jue 11. Transmitimos desde el sindicato de taxistas. Hacemos el mejor programa del mes. El minuto a minuto marca pico de audiencia en el tercer bloque cuando dice: "Ladran Sancho, señal que son unos perros." (en el guión original decía "Señal que son unos perros hijos de una recontra mil." Pero lo sacamos porque el lenguaje obsceno aleja a los anunciantes). Hacemos muy buen número, pero enfrentamos uno de los riesgos que a veces (no siempre) ocurren en la televisión: "Cuanto más boludeces decís, más rating tenés".

Vie 12: Seguimos recorriendo el país. Hoy desde Lobería, provincia de Buenos Aires. CFK habla de deuda, de producción agropecuaria. Un plomo. Se cae el rating. Ella tenía un día sin swing. Caiducha. El elenco tampoco ayudaba. Estaba Scioli. Alguien propone un golpe de efecto, como cuando trajimos a Marcó del Pont: "¿Y si reemplazamos a Aníbal Fernández por Beyoncé?" Otro productor despedido. Aníbal es intocable. Hoy en día, capocómicos ya no se consiguen.

Sáb 13 y dom 14: Fin de semana, levantamos. Mejor no competir con el fútbol. Además, ya bastante guita perdemos con "Fútbol para todos" como para andar gastando en "Locos por Cristina". La UCR transmite en vivo desde San Nicolás y amaga incorporar a Cobos en el elenco. Flojito. Ni mueve la aguja. Además, la maniobra radical es errática. Se van alineando detrás del Vice, simplemente porque las encuestas indican que es popular. Con ese criterio, la fórmula podría ser Cobos-Ricardo Fort. Un binomio parejito en seriedad. Parece que el radicalismo se va despidiendo de sus principios y empieza a suicidarse nuevamente.

Lun 15: Salimos en vivo desde El Calafate. Una belleza. Para bajar el tono guarro, vamos con un libreto repetido pero eficaz: puteamos a Clarín, a La Nación, decimos que toda la oposición es golpista, y que nadie hizo nada por los derechos humanos hasta que llegamos nosotros. Un clásico. A la tarde, Moyano declara que Reutemann es un imbécil y arrasa con el rating. A la noche, en TN está Lousteau. Ese pibe mide bien. Diluvia en Buenos Aires y se inunda todo. Macri se quiere matar. El kirchnerismo, feliz.

Mar 16: Reunión de producción urgente. Problemas. Nos quieren sacar a Diana Conti del Consejo de la Magistratura. Con lo bien que nos venía tener una stalinista autoritaria amenazando jueces. La Compañera Jefa sale en vivo desde Merlo y propone que le paremos el carro a los ingleses con el tema Malvinas. A uno de los productores se le ocurre: "¿Y si hacemos como Galtieri, que les declaró la guerra para frenar el descontento popular?" Vuela por la ventana. La competencia nos tira con todo: Stolbizer con Leuco y Lavagna con Tenembaum. Es injusto: ellos van sólo una vez por semana y tienen más tiempo para producirlo. Nosotros vamos en tira diaria. El equipo se motiva al grito de "¡Viva la Santa Federación en tira, mueran los salvajes unitarios!"

Miér 17. Transmitimos desde el Aula de la Casa Rosada, donde habitualmente la Jefa los sermonea a todos y baja línea. Alguien propone: "¿Y si cambiamos el nombre del programa y le ponemos Señorita Maestra?" Otro que vuela por la ventana.

A la noche, aparece Lilita por TN. Linda, lúcida y loca como siempre. Nos mata. Los basuras de TN solo llevan gente que abre la boca y destroza al Gobierno: Lilita, Gerardo Morales, Diana Conti.

Jue 18: D'Elía viaja a Italia y a Bélgica a explicar la nueva Ley de Medios en representación de la Argentina. Mandamos cámaras para cubrir el espectáculo.
Lo tuvo que acompañar Mariotto, pobre muchacho.
D'Elía representándonos en Bruselas, es como una tarántula en la cama de Carolina de Mónaco.

Vier 19: Es el cumple de la Jefa. Transmitimos desde la Rosada. Estaba inspirada, venía haciendo el discurso más lúcido del año, hasta que otra vez se la agarró con los medios, la oposición y se le ocurrió decir que el mejor ejemplo de crecimiento económico es que "antes, la villa 31 estaba hecha con chapas y cartones, y ahora está hecha de material y en varias plantas".
Si el aumento de la marginalidad es una muestra de crecimiento, estamos en el horno. De golpe, otro diluvio infernal cae sobre Buenos Aires. Macri, Larreta y Santilli compran por Internet tres sables para hacerse los harakiris.
Ya no quedan dudas: Dios es kirchnerista.

Por ahora, la cosa fue así.
La temporada I recién empieza.
El secreto es aguantar hasta que el programa se vaya asentando.
Tengan paciencia. Como decía un viejo amigo de la casa, Aldo Camarotta, en Telecómicos:
- "No se vayan que ahora viene lo mejor"